Pour récompenser les membres les plus méritants du groupe cette année, nous avons pensé à plusieurs choses. Une Ferrari, une nuit avec Lolo Ferrari, etc ... Mais notre choix c’est porté sur : une citation dans un magazine national à grand tirage : le « Goujon Frétillant » (NDC : c’est pour quand la vente en kiosque ?). On sait s'est plus modeste, mais il faudra se contenter de ça. Bien sur plusieurs catégories sont en concours, commençons par ceux qui mérite vraiment d’être cité :
Le titre de meilleur migrateur est décerné à : Jean-Luc (Section Mulhouse)
On ne les a pas tous compter, mais il a sûrement fait au mois 12 déplacements sur les 15 que le groupe à fait cette saison. Quelle puissance ce Jean-Luc !
Le titre du meilleur fouteur d’ambiance est décerné à : Virgile
On a longtemps hésité, mais finalement on a opté pour lui. Bon, c’est vrai des fois il saoule mais il est toujours brave. Il est souvent torse nu (NDC : merci l’odeur !) et lance ses chants de la planète Jupiter. N’oublions pas non plus Éric dans cette catégorie, car il nous a fait chanter partout et même lorsque nous n’étions pas motivés (NDC : match de merde !. L’année prochaine on devient hools, comme ça plus la peine de chanter.).
Le titre du meilleur réalisateur de maquette (gadgets et tifo) est décerné à : Matthieu et Julien
Ce sont les twins, les brothers, les Arnold et Willie du groupe, bref ils sont inséparables. Faut dire qu’il se ressemble autant qu’une cafetière et qu’un tracto - pelle Catarpillar. Toujours ensemble, toujours unis (NDC : à quand le mariage ?). En tous cas niveau création de maquette pour les tifos et les gadgets, y a pas photos, c’est eux les « plus mieux ».
Le grand prix du jury est attribué à : (NDC : roulements de tambour) La section Colmar (Julien et Guillaume)
Généralement ils sont deux, mais pour les grands matchs, ils sont trois. Ils sont jeunes (15 ans), mais ils promettent beaucoup pour la relève. Ils viennent à la Meinau à pied, en vélo ou en stop. Ils dorment n’importe où (NDC : dans des cabanes, sur la route, ...). Julien amène son sac de couchage en déplacement (?!) et compatit aux malheurs des bordelais arrêtés. Guillaume (Polska !) quant à lui préfère tout ce qui brûle (torches, fumis et chlorate). Si vous avez une torche et qu’il est dans les parages, vous ne la garderez pas longtemps, il vous l’aura déjà prise. La mine du polonais est triste lorsqu’il apprend qu’il n’y a pas de torches programmées pour un match.
Bref ils sont vraiment hors normes la section SDF Colmar.
La seconde partie est consacrée aux catégories un petit plus obscures: (NDC : comme le meilleur montage aux Oscars !)
Le titre du plus gros fumeur est attribué à : Alf (NDC : évidemment !)
De la cigarette Mar..... (NDC : loi Evin) à la cigarette roulée et fourrée aux ..... (NDC : loi Guy Drut), il ne renonce à rien. C’est simple, il a toujours quelque chose à la bouche. Seul petit problème, c’est qu’il n’a jamais de briquet sur lui. Alors je pense qu’il faudrait organiser une quête dans la tribune pour acheter un stock de briquet jetable à Alf, pour toute la saison à venir.
Le titre de plus gros buveur du groupe est décerné à : Les UB90.
Là c’était vraiment difficile à départager, mais c’est comme à « l’école des fans » tout le monde à 10. Donc je cite en vrac : Philippe, Fabrice, Matthieu, Éric, David, Julien, La section Colmar, Alf, etc ...Avec deux dédicaces spéciales. Une pour Messias qui boit non seulement comme un trou mais qui a en plus le don stupéfiant de pouvoir encore boire cul sec des canettes alors que tout le monde est déjà plein vers 6 heures du mat. Dédicace spéciale à Fred qui mis à part le radeau et le force 4 ne connaît rien d’autre. (NDC: Souvenez - vous, magnifique ! 6 litres de radeau à Gueugnon pour lui tout seul).
Et enfin le titre très convoité de l’homme et le plus velu du groupe.
Le titre de l’homme le plus velu du groupe est décerné à : David
La aussi cela a été difficile à départager mais pas pour les mêmes raisons. En effet nombreux sont les membres du groupe qui sont poilu comme des battes de base - ball (NDC : n’est ce pas Matthieu « j’avais une abondante pilosité depuis l’âge de seize ans »). On a quand même trouvé un challenger valable : David. David notre sauveur, notre messie. Si vous pensez être plus poilu que David alors envoyez votre photo à la rédaction qui la publiera dans le prochain numéro. Comme ça on pourra mettre en place l’élection de Mister poilu UB90. Virgile ne nous envoie pas ta photo où t’es emmitouflé dans ton bomber, merci d’avance. |
